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 毛泽东'Humor |
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xiaohua
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作者：Anonymous 在 罕见奇谈 发贴, 来自 http://www.hjclub.org
毛泽东少年时
毛泽东很早熟，七岁时就什么都懂了。一天，毛的老爸叫他牵着母牛去
村东老刘那里配种。老刘笑呵呵地说：“怎么叫你干活了，你爸爸不会
干吗？”
“我爸爸当然会干，”毛泽东生气地说，“但是，他没有公牛干的好。”
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毛泽东第一首诗
毛泽东，陈潭秋，还有一个叫猴仨的，在一起上小学。
一天，老师出题做诗，四句的，第一句要有一个大字，第二句有一个小
字，第三句有一个多字，第四句有一个少字。
陈头脑最快，说：“扇子用时大，收起来就小，夏天用的多，冬天用得
少。”老师说：“好。”
猴仨马上跟上：“雨伞用时大，收起来就小，雨天用的多，晴天用的
少。”老师说：“也不错。”
毛抓耳挠腮想了半天，看见有个卖花女从窗外走过，灵感来了，说：
“宝贝用时大，收起来就小，朋友用的多，自已用的少。”
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毛泽东拜灶
韶山地区有拜灶的习惯。每天晚上都要向灶王爷祷告，祈求全家平安。
一天晚上。毛泽东的老爹从灶房过，看见七岁的毛泽东跪在灶王爷的像
前，恭恭敬敬地磕了四个头，说：“灶王爷啊，请你老人家保佑我们
全家，保佑我外婆，我爹，我娘和我。”就是没有提毛泽东的外公。
第二天一早， 毛泽东的外公中风死了。
当天晚上。毛泽东的老爹又从灶房过，又看见毛泽东跪在灶王爷的像
前，恭恭敬敬地磕了三个头，说：“灶王爷啊，请你老人家保佑我们
全家，保佑我爹，我娘和我。”这回没有提毛泽东的外婆。
第三天一早， 毛泽东的外婆一口痰咔住，喘不上气来，死了。
当天晚上。毛泽东的老爹又从灶房过，又看见毛泽东跪在灶王爷的像
前，恭恭敬敬地磕了两个头，说：“灶王爷啊，请你老人家保佑我们
全家，保佑我娘和我。”这回没有提毛泽东的老爹。
毛泽东的老爹心里一凉，吓的一夜没睡著，天一亮就赶快跑到观音菩
萨的庙里去，磕头如捣蒜：“菩萨，菩萨，千万让我躲过这一劫，我
一定重修庙宇，另塑金身。”在庙里坐到天黑，什么事也没有。毛泽
东的老爹松了一口气：“还是观音菩萨比灶王爷的法力大。”就高高
兴兴地回家了。
毛泽东的老爹进了家门刚刚坐好，就看见毛泽东慌慌张张地从外面跑
了进来，一面跑一面喊：“娘啊，娘啊，不好了。常到咱家化缘的那
个日本和尚，今天早上被马车压死了！”
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毛泽东过生日
1920年12月27日，毛泽东对他弟弟毛泽民说：“昨天杨开慧的表妹来
了，说要送我一件生日礼物。她说要我在房门外等著，听到她唱生日
快乐的歌子才可以进去。”
“你个小狗日的，艳福不浅嘛。”毛泽民说。
“我也是这么想，”毛泽东说，“但是进去一看，里面摆了一桌酒席，
杨开慧和她的的全家：老爹，老妈，哥哥，弟弟，都在里面。”
“没关系啦，怎么说你也是白蹭儿了一顿啊。”
“问题是，”毛泽东沮丧地说，“我是脱光了衣服以后才进去的。”
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毛泽东下馆子
毛泽东拿着杨开慧老爸的推荐信到了北京，但因考试成绩太差，北大不
肯收，毛很难过。为了安慰他，李大钊请毛去一家美式餐厅去吃饭。
服务生小姐把菜单拿上来，毛一点也看不懂，又不好意思问，忽然间见到
“热狗”一项，觉得狗肉还可以，就点了热狗。
李高谈阔论：“世上的事，仁这见仁，智者见智，而小人则什么事情都往
最卑劣的地方想。”
毛恭敬地说：“您老说得对。”
小姐把菜端上来了，毛看著热狗，忽然变得面红耳赤，嘴里喃喃地说：
“对不起，我真的不知道美国人爱吃狗的这个地方。”
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毛泽东做管家
毛泽东没考上北大，身上的钱又全在八大胡同花光了，只好打工，去
陈独秀家当了管家。
一天晚上，陈独秀和太太去看戏，家里只留下了毛泽东一人。
陈太太半路上觉得不身体舒服，就一个人回家去了。
陈太太进门，一看见毛泽东，便说：“你到我房间里来！”毛泽东照
办了。
陈太太指着毛泽东又说：“把我的外衣脱下来！” 毛泽东照办了。
“把我的鞋子脱下来！” 毛泽东照办了。
“把我的裙子脱下来！” 毛泽东照办了。
“把我的上衣脱下来！” 毛泽东照办了。
“把我的乳罩脱下来！” 毛泽东照办了。
陈太太愤怒地说：“要是你再偷穿我的衣服，我就把你赶出去！”
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毛泽东在北大
毛泽东在北大当图书管理员时，成天蹲在一个小小的办公室里，从来没
有人来看他，觉得很寂寞，就去请教陈独秀。
陈对毛泽东说：“我教你一个办法，在你的门上写一个“女” 字。 就会有女
学生闯进来，一看是办公室而不是厕所，她就会向你道歉，你就可以
乘机答话，约她出去。”
“好办法，”毛泽东兴冲冲地跑了回去，在门上贴了一个斗大的“女”字。
两个小时以后，陈独秀路过， 看见毛泽东正在气鼓鼓地蹲在自已的门前，头
上缠著纱布，脸上满是血污。
陈奇怪地问：“怎么回事，没有女人来过吗？”
“有是有一个，”毛泽东哭丧着脸说：“是馆长他妈。那老太婆一进门就叫，
你这个色狼，敢跑到女厕所里来坐，然后一拐杖就把我打成这个样子。”
陈强忍住笑，说：“好啦，好啦，消消气，我带你出去玩。先打盆水把
你的脸洗一洗-----”
“脸盆没有了，”毛泽东流著眼泪说：“被那老太婆当做马桶用掉了。”
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毛泽东和贺子真
中共和日本洽谈时，为了保密，岗村宁次的助手伊田博文派了他的太太焦
惠子为特使去延安会谈。除了毛泽东以外，谁都不知这个漂亮女人是谁。
贺子真看到毛和一个女人进了窑洞，心中大疑，就在门外偷听。
毛很殷勤的递给焦惠子一个挂白霜的柿子(陕北特产)，说：“白白的，红红的，
嫩嫩的，多好啊。”“有点涩(色)吧。”焦用半生不熟的中文说。
“涩(色)一点才有趣，试试吧。”
然后里面就是呗呗嘴巴的声音。贺实在忍不住了，一脚踢开门，抡着盒子
炮就闯了进去：“毛泽东你这个混蛋，又搞的什么野女人！”
毛忙解释说：“不要胡闹，这是伊太太。”
贺更怒了：“不要脸的，娶了姨太太了，”枪筒照着毛的脸上就戳了过去
(记得毛泽东下巴上的包吗，就是当时留下的)。然后转向焦惠子：
“还知道自己姓什么吗？干什么了！说！”
焦惠子吓坏了，结结巴巴的说：“姓，姓焦。”
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毛泽东坐卡车
毛泽东和岗村宁次达成密约之后，兴冲冲地回延安。怕被人发现，毛
谢绝了岗村的专车护送，化装成老百姓在路边搭车。
一辆运煤的自卸卡车停了下来，司机一看是个男人搭车，没好气的说：
“坐后边煤堆上吧。”毛手脚并用地爬上高高的煤堆，有些害怕，说：
“师傅，会不会摔下来啊？”司机说：“你老老实实地不要动，一动也
不要动！”
车子开到黄河边上兴隆煤栈，司机一按电钮，“咔，”后面的车斗翻了
过来，把毛泽东扣在了煤堆下面。
司机猛的想了起来，后面还坐著个人呢。急忙跑过去一看，毛正四脚
朝天地往外爬呢。司机很尴尬，正不知说什么好， 毛泽东抹一抹舌头
上的煤灰，哆哆嗦嗦地先说话了：“师傅啊，实在对不起，刚才我坐得
太累了想换个姿式，一不小心把您的车斗给踩翻了，这煤都撒了一地。”
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毛泽东和江青和江西老表
毛泽东千方百计地把贺子真从延安撵到苏联去，就马上和江青结婚了。
一个江西老表从井岗山赶来看毛泽东。老表看着打扮得花枝招展的江
青，说：“老毛啊，你老婆真妹子穿了这么一件漂亮的新衣服，我都认
不出她来啦！”
江青生气地说：“第一，这不是一件新衣服，第二，这是一个新老
婆！”
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毛泽东和岗村宁次
经过多次低层洽谈之后，毛泽东和岗村宁次在保定秘密见面。
俩人越谈越投机，到了无话不谈的地步。岗村开始报怨自已睡眠不好，
“怎么一到晚上，刚要睡着，就听到有人叫 还我命来，还我命来！”
毛说：“哦，那是杀人太多了，冤鬼索命，杀了刘志丹以后我也开始有这 个毛病，后来我叫我老婆江青同志抱着我睡，就好了。”
岗村想了好久，犹犹豫豫地说：“那，江青同志今天晚上有空吗？”
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毛泽东和邓小平和小战士
1939年夏的一天，赤日炎炎。
邓小平看到一个小战士站在一个大粪池边，用一根长竹竿十分努力地
在里面捞啊，捞啊，满头满脸都是汗。
邓走过去说：“小鬼，歇一下嘛，不要累坏了。”
“不行啊，”小战士说：“毛主席说了快捞，歇了他会生气的。”
邓有点不高兴：“老毛怎么能这样呢，他在哪里，我去和他说一说。”
“毛主席么，”小战士吞吞吐吐地说：“刚刚掉到粪池里去了，还没
有捞上来呢。”
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毛泽东和彭德怀
1939年夏天，斯大林派了特使去延安，大骂毛泽东消极抗日，保存实力，
刘少奇，周恩来也都随着批评毛泽东。毛泽东受了一肚子闷气，跑到茅
厕拐角上去抽烟。远远看到彭德怀走过来，向着粪坑看了看，大声叫道：
“毛泽东你受委曲啦！”
毛泽东激动的热泪盈眶，从后面一把抱住彭德怀，刚要说句感谢的话，
彭德怀以为有人来袭，当下耸肩弯腰，一个大背胯就把毛泽东扔到粪坑
里去了。 毛泽东说了句：“快捞！”冒了几个泡就不见了。
(打捞毛泽东的过程详见“毛泽东和邓小平和小战士”)
事后，彭德怀觉得过意不去，就去医院看望毛泽东。毛泽东抹一抹嘴角上
的黄汤，说：“没事啦，多谢你为我打抱不平------”彭德怀一楞，毛泽东
说：“你不是对着粪坑说过《毛泽东你受委曲啦》！”“嗨，你误会啦，”
彭德怀摇着头说：“我看到一条大尾巴蛆在粪坑里游来游去，说的是《茅
厕坑里有尾蛆呀》！”
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毛泽东和林彪
林彪打了一个胜仗，毛泽东为他开庆功宴。
酒过三巡，一个小护士慌慌张张地跑了进来，大声叫道：“恭
喜林总____”
林彪说：“我没有干什么，都是毛主席的功劳，祝贺毛主席吧。”
小护士看看林彪，又看看毛泽东，怯生生地说：“恭喜毛主席，林
总的爱人生了一个大胖儿子。”
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毛主席不吃肉了
1961 年，毛泽东视查南方，许世友摆了满汉全席给毛接风。
毛大骂：“现在全国每天都要俄死几万人，你还在大吃大喝！不知道我
说过不吃肉了吗？”
周恩来忙出来打圆场：“马上把所有的肉菜都撤下去，换上主席最爱吃
的海鲜！”又笑著对毛说：“现在国内外敌人造谣说您放弃马列主义改
信佛教了，吃点荤菜就是对谣言的最大打击嘛。”
毛想了一想：“好吧，仅此一次，下不为例。共产党人不能白吃老百姓
的民脂民膏，这顿饭的钱统统由我来出。汪东兴！”
“有！”
“打电报给江青，马上电汇，两毛钱，四两粮票！”
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毛泽东在中央全会上
毛泽东在中央全会上说：“刘少奇就是睡在我身边的赫鲁晓夫。”
陈永贵(不解地)：“刘少奇哪里睡不好，为什么要去老毛那里睡呢？”
李素文(小声地)：“怪不得江青那么恨刘少奇，老毛和刘少奇睡而不
和她睡。”
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毛泽东和尼克松
尼克松访华时，毛泽东对他吹牛说：“反对我的人都没有好
下场。你看高岗，跳楼自杀了吧；刘少奇，吃毒药自杀了吧；
林彪，坐飞机摔死了吧。”
尼克松问：“对了，林彪为什么会坐飞机摔死呢？”
毛泽东挠挠头说：“那也是没有办法。林彪那个倔脾气，即
不肯跳楼，也不肯吃毒药。”
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毛泽东和中共党史
中共八大，讨论撰写党史。刘少奇说：“井岗山是毛主席的功劳，白区工作
是我的功劳，统一战线是周恩来的功劳，解放战争是林彪的功劳。 ”毛泽
东鼻子里哼了一声。
八大过后，刘少奇被毛泽东干掉了。
中共九大，讨论撰写党史。林彪说：“井岗山是毛主席的功劳，白区工作是
毛主席的功劳，统一战线是毛主席的功劳，解放战争是我的功劳。 ”毛泽
东鼻子里又哼了一声。
九大过后，林彪被毛泽东干掉了。
中共十大，讨论撰写党史。周恩来说：“井岗山是毛主席的功劳，白区工作
是毛主席的功劳，统一战线是毛主席的功劳，解放战争是也毛主席的功劳。
天下的功劳都是毛主席的。 ”
毛泽东的眼睛笑得都眯起来了：“说得真好啊，是谁教给你的？”
周恩来说：“是刘少奇和林彪教给的。”
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毛泽东和彭德怀
政治局会议后，彭德怀一边想事一边向后靠，不小心踩了毛
泽东的脚。毛勃然大怒：“混蛋，你后面没长眼吗！”彭回
头看了看毛，慢吞吞的说：“眼倒是长了一个，对不起，
可惜看不见！”
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毛泽东和文七妹
毛泽东在地狱里对判官和牛头说想见一见他的母亲文七妹。
“我们这儿有八个文七妹，”判官说，“你要见哪一个？”
毛泽东说：“她临死前对我讲，儿啊，你可要改邪归正，不能再干坏
事了。你要是再昧着良心干坏事，我就是死了也会从棺材里坐起来警
告你。”
“我知道了，”牛头插嘴说：“就是那个五十多年来一刻不停地练习
仰卧起坐的文七妹。”
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毛泽东和江青
江青被华国峰抓起来以后，每天大哭大闹。
一天，一个声音从地下传来：“你好吗？”
江青吓了一跳，“你，你是毛泽东吗？”
“是啊，蓝天，绿草，好漂亮的一条小母狗啊。”
“你到底是在哪儿呢？”江青问。
“就在，唔，这小狗的皮肤好光啊，我的诗性又来了，天生一
个仙人洞，”
江青生气了，“你这个老色鬼，我在这里受罪，你倒谈起母狗来了。”
“我在呼论贝尔草原上，本想去看看你，可是三条腿实在不方便，
唔，这条小狗的眼睛好温柔，对了，我忘了告诉你了，”毛泽东说，
“因为上辈子坏事干的太多，阎王罚我变成了一条癞皮狗。”
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江青初见毛泽东
江青初到延安，一个人在延河边洗衣服。
毛泽东看到了，就过来搭讪：“小同子，你知道我是谁吗？”
江青看了一眼毛泽东的大肚子，不屑地说：“你姓杜(肚)。”
毛泽东呲着大黄板牙一笑：“不对，往下面猜。”
江青撇撇嘴：“姓齐(脐)。”
“不对，不对呀，”毛泽东淫笑着说，“再往下面猜。”
江青一下子明白了，高兴地说：“姓毛，你是毛主席呀！”
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小王和毛泽东
毛泽东从孟锦云床上下来，忽然觉得诗兴大发，用老湖南
土话大喊：“拿笔毛(墨)来！”
东北农村来的警卫员小王听了，大吃一惊，又不敢问。想
了半天，就去找江青，说：“毛主席想要你的逼毛。”
江青听了大喜，毛主席还想着我哪，就从自己下面拔了两
根上好的交给了小王。
小王小心翼翼地捧着两根毛，忽然一阵风吹来，把毛刮到
天上去了。
小王想了又想，没有办法，只好从自己下面拔了两根，战
战兢兢地拿给毛泽东。
毛泽东看了大怒：“这是什么鸡巴毛啊！拿笔毛来！”
小王一听就吓昏了：“主席这么伟大，连逼毛和鸡巴毛都
分得一清二楚！”
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毛泽东和白求恩
江青初到延安，毛泽东爱的不得了，特意派白求恩做江青
的私人医生。
十个月后，江青生下了一个金发碧眼的女娃娃。毛泽东大
怒，一把将婴儿掐死，就去找白求恩算帐。
白求恩狡辩说，遗传变异，那有什么希奇，中央警卫团的
大黑狗不是才下了一窝黄崽子吗？
毛泽东的脖子都涨红了，想了半天，气馁地说：“江青的
事情就算了，可是你也不要对别人说起黑狗下黄崽子的事
儿了。”
毛泽东和江青(之二)
江青转世，被罚变成了一条蛇。
江青在草地上爬来爬去，看见前边有一条三条腿的癞皮狗，那狗
抬起后腿，狗腿“汪”的叫了一声。
江青很奇怪，那狗腿说话了，“江青同志，我是张春桥啊，听不
出了吗？”
“你怎么只是一条狗腿呢？”
“因为上辈子给毛泽东当狗腿子，现在被罚做狗腿，”张说，“那
狗头是毛泽东，另外两条狗腿是康生和姚文元。”
江青又惊又喜，“老朋友们都在这里了，可是怎么少了一条腿呢？”
“唔，是这样，”那狗头毛泽东转过来说：“还有一条狗腿被小江
借走放在华通了，现在还在那里汪汪汪地叫得欢呢。”
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戴高乐和周恩来
戴高乐访问北京，看到大街上，到处挂得都是毛泽东的象。
戴着照片问周恩来：“他是干什么的？”
“他是共产党的缔造者。”
“可是他是干什么的呢？”
“他是共产党的缔造者，也就是说是全体共产党的爸爸。”
“这个我明白，”戴高乐说：“我只是想知道他白天干什么。”
作者：Anonymous 在 罕见奇谈 发贴, 来自 http://www.hjclub.org |
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